It will rain, rain, rain, rain...

Parece que la lluvia se puso de acuerdo con el destino para hacerme llegar malas noticias. ¿Recuerdan que tenía un tumor? Bueno, ahora sí que está 100% confirmado: es cáncer. Aún me pregunto cómo hice para no ponerme a llorar de inmediato cuando el doctor me dio el diagnóstico. Fue un quiebre a todas las esperanzas que me hice durante estos días de incertidumbre. Porque aunque uno no quiera hacerse ilusiones, por el bien de los que quiero, de verdad quise que todo saliese bien. Ver a mi mamá llorando a penas sin hablar, a mi hermana conteniendo las lágrimas para no hacerme sufrir más, es una de las cosas más horribles que me ha tocado presenciar. ¿Cómo voy a salir de ésta?

Tengo tanta pena que aun no he podido llorar, no sé si algún día pueda terminar de desahogarme. A penas me dieron el resultado, planeamos la operación. No quiero darle ni un día de ventaja a esta enfermedad y en dos días más estaré ingresando a pabellón. El doctor dice que no tengo un diagnóstico tan catastrófico, pero solo sabremos la verdad cuando revise mi interior. Aunque, ya me dijeron que lo más probable es que me quiten los ovarios y el útero, por lo que si alguna vez pensaba tener hijos, es mejor que me olvide de esa idea. ¿Me afecta? Sí, siempre he querido ser madre. Dudaba de tener hijos o no si no encontraba a alguien adecuado con quien tenerlos, pero ahora sé que si es que lo llegase a encontrar, esa posibilidad está descartada. 

De todas formas... ni siquiera sé cuánto más voy a vivir. He leído pronósticos y en el mejor de todos, puede que viva 10 años más sin problemas, ¿qué pasará después de esos 10 años? Esa es mi interrogante. Pero supongo que hay que ir paso a paso y debo enfocarme primero en llegar a vivir esa cantidad de tiempo. 

No le tengo miedo a la muerte, pero no me quiero morir. No quiero que mi familia se siga quebrando si es que llego a morir. Mi mamá me dice que sin mi no es nada y que si me muero se viene conmigo. ¿Qué puede decir un hijo frente a esas palabras? No me queda más opción que pelearla, por ella, por mi hermana, por mi sobrino que viene en camino y que tengo tantas ganas de conocer. Por la gente que me quiere y a la que quiero, por mi papá que sé que no le gustaría que me rindiese y dejase sola a sus otras mujeres. Aunque a veces pienso que él me extraña mucho y necesita mi compañía. Pasado mañana se cumplen 3 años desde que falleció, todo calza ¿no?.

Hoy les conté a mis mejores amigas sobre mi situación. Estuve varias hora dándole vuelta a la cabeza el cómo decirles tan mala noticia. Así que decidí escribirle un mail a todas juntas para no tener que contar la misma historia una y otra vez. Espero que ellas entiendan que las quiero, pero no puedo verlas en estos momentos, solo acentuaría más la pena que estoy sintiendo. Con suerte puedo mirar a mi mamá y mi hermana a los ojos y se me dificulta mucho no ponerme a llorar cuando veo su tristeza reflejada ahí. 

La lluvia decidió volver y lo digo literalmente. Solo espero que la próxima vez que llueva, ésta se lleve todo lo malo. No quiero seguir llorando, de verdad que quiero ser fuerte, poner la mejor sonrisa y levantarme por todos los que me quieren, pero es tan difícil hacerlo. Si fuese por mí, me quedaría encerrada en mi pieza por siempre. Ni siquiera soy capaz de salir a jugar con la lunita, porque sé que ella ya intuye mi dolor. 

No sé qué pasará conmigo más adelante, no sé qué rumbo tomará mi vida. Pero la única certeza que tengo es que cambiará completamente. Ojalá pueda vivir un poco más, al menos para acompañar a mi mamá hasta sus últimos días y para enseñarle a ese bebe que viene en camino algo de su tía Natu. No quiero ser solo alguien de la que todos hablaban bien, pero que nunca conoció. Pero si no llegase a ser así, dejaré escrito en este blog todo lo que estoy sintiendo en este momento. Para que se entere de quién era, para que los demás me recuerden y encuentren algo de consuelo si tengo que decir adiós.

"Me pregunto si dios existe... Si existiese, todas las personas que se esfuerzan para tirar hacia adelante, serían recompensadas con felicidad, ¿no te parece? Porque a mí, los ángeles nunca me han sonreído."